Я продолжаю пересказывать впечатления свой подруги о прохождении тренинга снижения веса в центре доктора Гаврилова. Повествование ведется от ее лица:
Второй день тренинга начался с того, что ПсевдоКурпатов назначил нам индивидуальный коридор калорий, которого мы должны придерживаться. Индивидуальность состояла в том, что мужикам были назначены коридоры 820-1220 и 795-1195, а женщинам: 720-1120, 690-1090, 730-1130. Чувствуете, в чем индивидуальность? Да, видимо эта разница в 20 калорий, индивидуальная для каждого и соответствует в полной мере разнице в нашем исходном росте, весе и уровне ежедневной физической нагрузки.
После этого ПсевдоКурпатов примерно час рассказывал нам, что теперь мы должны питаться в пределах этого коридора калорий, и терять вес мы будем гарантированно. Так же мы должны были вести дневник калорий, выданный нам накануне. (Дневник хороший. Форму в ближайшее время выложу для скачивания).
После этого ПсевдоКурпатов еще час учил нас считать калории, решать пропорции, причем для большинства присутствующих, решение пропорций оказалось сложной задачей…
Да, да, забыла упомянуть, что еще в первый день тренинга нам было дано домашнее задание:
- похвалить себя 5 раз;
- найти в себе части тела, которые нравятся уже сейчас;
- съесть до тренинга 800кк и записать продукты;
- написать не менее 7 выгод, которые мы получим от жизни, став стройными;
- принести с собой свою любимую еду;
Во второй день тренинга мы разбивались на группы по 5 человек и проверяли друг у друга это домашнее задание.
Потом были еще пару релаксационных техник, не достаточно интересных, чтобы я их запомнила, а после полюбившееся всем холлотропное дыхание. В конце занятия мы говорили о голоде и аппетите жевали принесенную с собой еду, сплевывали ее в один общий пакет, а потом смотрели, как там это все противно. Доктор ПсевдоКурпатов сказал, что если бы мы были по настоящему голодны, как в блокадном Ленинграде, то мы бы с удовольствием съели содержимое этого пакета, а раз не хотим есть от туда, значит совсем не голодны. На этом занятие завершилось. ПсевдоКурпатов положил пакет с пожеванной едой на пол на выходе и сказал, чтобы мы попращались с пакетом, уходя.
Продолжение следует...
Показаны сообщения с ярлыком доктор Гаврилов. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком доктор Гаврилов. Показать все сообщения
вторник, 5 апреля 2011 г.
понедельник, 4 апреля 2011 г.
О методе снижения веса доктора Гаврилова
Моя хорошая подруга, тоже мама с ростом 169 и начальным весом 76,5кг опробовала на себе курс снижения веса в центре доктора Гаврилова (раньше он назывался центром доктора Борменталь). Нижеследующее я записала с ее слов:
Я долго не могла справиться со стрессом и депрессией, навалившимися на меня после смены места работы, ела, ела, заедала свои мелкие и крупные проблемы и наела в конце концов 76,5 кг. Никак не могла заставить себя сесть на диету и даже просто прекратить есть сладости, и тогда я решила обратиться в центр доктора Гаврилова. Мои знакомые рассказывали об этом центре какие-то чудеса, хотя, забегая вперед, я скажу, что считаю работников цента аферистами и шарлатанами, а сам центр - центром выкачивания денег из отчаявшихся. Но, обо всем по порядку.
Тренинг по снижению веса проходил в течении 3х дней. Каждый день - по 5 часов. За весь тренинг с меня заранее взяли плату - 12 000р. Сейчас цена в нашем городе уже 14.
В первый день тренинга, в самом начале милый мальчик с внешностью и манерами доктора Курпатова наклеил нам на левый локоть по зернышку гречки, сказал массировать 2 минуты, для того, чтобы через эту супер-пупер акапунктурную точку воздействовать на наш желудок и уменьшать его. Потом где-то в течении часа он рассказывал нам о том, почему мы переедаем, достаточно интересно, но ничего такого, чего я сама о себе не знала. А потом к нам пришел по счастливому случаю заехавший в город и согласившийся прийти на наш тренинг "супер-пупер профессор кинезиотерапевт и дермогинезист" болгарского происхождения и со странным акцентом и экспрессивной жестикуляцией начал втирать нам следующее (на каждом слове "трусья" он изображал жест рукопожатия):
"Трусья, торогие трусья! Я так рад, я так щаслиф за вас. Сейчас, именно сейчас, трусья у вас есть такой щасливый шанс. Мы поможем вам, мы реально можем вам помочь, трусья. Сейчас в вашем городе есть прекласный центр эстетической медицины, где вы сможете получить все необходимые реабилитационные процедуры после снижения веса. Я так рад за вас, трусья. Я так щаслив! Мы поможем вам, трусья! Я сам лично опучил кашдого специалиста, сам приехал и сам обучил, и теперь они все специалисты.
Я расскашу вам о шире, трусья. Вы знаете, что такое шир? Есть 4 вида шир, трусья (тут он начал показывать 4 растопыреных пальца)". Первый вит шир - субдермальный. У него много названий. Часто его насывают апельсиновый корка, трусья. Так вот, этот апельсиновый корка, он не сависит от питания, трусья. И тренировки, трусья, вам тоше не помогут. Тренировки придумали шарлатаны, чтобы заманить вас в фитнесс клубы и выкачать ваши деньги. Но вы мошете, трусья, вы можете избавится от апельсиновый корка. Я так рад, я так щаслиф. Сейчас трусья, дополнительно к тренингу по питанию, который вы сейчас проходите, вы мошете записаться на уникальнейший вакуумно-роликовый массаж..."
В общем, суть выступления профессора сводилась к тому, что от 2х видов жира мы можем избавиться путем правильного питания, а еще от 2х только после чудо-массажа за немалые деньги, на который нам будет скидка аж 5% как участникам тренинга.
После выступления чудо-кинезиотерапевта наш ПсевдоКурпатов выключил свет и стал проводить нам релаксационную технику. Тихим голоском под музыку говорил нам представлять разные приятные образы. Потом он включил свет и велел всем нарисовать место, где нам приятнее всего бывает находиться. Нарисовали. Потом обсудили, кто и что нарисовал.
После этого началась "супер-пупер техника по уменьшению объема желудка". Свет выключили. Всем велели встать и положить левую руку на живот. По телику показывали разные пульсирующие мельтешения, играла душераздирающая музыка, под которую ПсевдоКурпатов тихонько вещал:
"Представьте себе воздушный шарик. И этот шарик начинает сжиматься, сжимается. Он сжимается сильнее, еще сильнее. Он может сжаться в 16 раз. Он сжимается, из него выходит воздух, почувствуйте как он сжимается. А теперь я буду называть числа. Это килокалории, которых хватит вашему желудку для насыщения: 167, 180, 173, 190, 200". На слове 200 ПсевдоКурпатов со всей дури треснул книгой по столу и заорал: "200. Все. 200 - это тот максимум, которым вы должны наесться за один прием пищи". На этом техника уменьшения желудка подошла к концу. После того, как свет включили, ПсевдоКурпатов объяснил нам, что отныне мы должны есть по схеме З-С-С-З (захотел - подсчитал - съел - записал), то есть перед каждым приемом пищи нужно подсчитать калории и сообщить желудку вслух, сколько их, потому что больше 200 он съесть не сможет.
В оставшийся час занятия мы с ПсевдоКурпатовым занимались холлотропным дыханием, с непонятной целью. Он сказал нам, что во время холлотропного дыхания кому-то может захотеться плакать, кому-то смеяться, а кому-то танцевать, и мы не должны сдерживать свои порывы. А некоторые вообще могут испытать оргазм от холлотропного дыхания. Я сидела на заднем ряду, и мела возможность наблюдать незабываемое шоу: внушаемые толстушки плакали и пританцовывали на своих стульях, а два находящихся на тренинге мужика, судя по всему, пытались достичь оргазма.
В следующих постах я продолжу пересказывать впечатления подруги о центре снижения веса доктора Гаврилова.
Я долго не могла справиться со стрессом и депрессией, навалившимися на меня после смены места работы, ела, ела, заедала свои мелкие и крупные проблемы и наела в конце концов 76,5 кг. Никак не могла заставить себя сесть на диету и даже просто прекратить есть сладости, и тогда я решила обратиться в центр доктора Гаврилова. Мои знакомые рассказывали об этом центре какие-то чудеса, хотя, забегая вперед, я скажу, что считаю работников цента аферистами и шарлатанами, а сам центр - центром выкачивания денег из отчаявшихся. Но, обо всем по порядку.
Тренинг по снижению веса проходил в течении 3х дней. Каждый день - по 5 часов. За весь тренинг с меня заранее взяли плату - 12 000р. Сейчас цена в нашем городе уже 14.
В первый день тренинга, в самом начале милый мальчик с внешностью и манерами доктора Курпатова наклеил нам на левый локоть по зернышку гречки, сказал массировать 2 минуты, для того, чтобы через эту супер-пупер акапунктурную точку воздействовать на наш желудок и уменьшать его. Потом где-то в течении часа он рассказывал нам о том, почему мы переедаем, достаточно интересно, но ничего такого, чего я сама о себе не знала. А потом к нам пришел по счастливому случаю заехавший в город и согласившийся прийти на наш тренинг "супер-пупер профессор кинезиотерапевт и дермогинезист" болгарского происхождения и со странным акцентом и экспрессивной жестикуляцией начал втирать нам следующее (на каждом слове "трусья" он изображал жест рукопожатия):
"Трусья, торогие трусья! Я так рад, я так щаслиф за вас. Сейчас, именно сейчас, трусья у вас есть такой щасливый шанс. Мы поможем вам, мы реально можем вам помочь, трусья. Сейчас в вашем городе есть прекласный центр эстетической медицины, где вы сможете получить все необходимые реабилитационные процедуры после снижения веса. Я так рад за вас, трусья. Я так щаслив! Мы поможем вам, трусья! Я сам лично опучил кашдого специалиста, сам приехал и сам обучил, и теперь они все специалисты.
Я расскашу вам о шире, трусья. Вы знаете, что такое шир? Есть 4 вида шир, трусья (тут он начал показывать 4 растопыреных пальца)". Первый вит шир - субдермальный. У него много названий. Часто его насывают апельсиновый корка, трусья. Так вот, этот апельсиновый корка, он не сависит от питания, трусья. И тренировки, трусья, вам тоше не помогут. Тренировки придумали шарлатаны, чтобы заманить вас в фитнесс клубы и выкачать ваши деньги. Но вы мошете, трусья, вы можете избавится от апельсиновый корка. Я так рад, я так щаслиф. Сейчас трусья, дополнительно к тренингу по питанию, который вы сейчас проходите, вы мошете записаться на уникальнейший вакуумно-роликовый массаж..."
В общем, суть выступления профессора сводилась к тому, что от 2х видов жира мы можем избавиться путем правильного питания, а еще от 2х только после чудо-массажа за немалые деньги, на который нам будет скидка аж 5% как участникам тренинга.
После выступления чудо-кинезиотерапевта наш ПсевдоКурпатов выключил свет и стал проводить нам релаксационную технику. Тихим голоском под музыку говорил нам представлять разные приятные образы. Потом он включил свет и велел всем нарисовать место, где нам приятнее всего бывает находиться. Нарисовали. Потом обсудили, кто и что нарисовал.
После этого началась "супер-пупер техника по уменьшению объема желудка". Свет выключили. Всем велели встать и положить левую руку на живот. По телику показывали разные пульсирующие мельтешения, играла душераздирающая музыка, под которую ПсевдоКурпатов тихонько вещал:
"Представьте себе воздушный шарик. И этот шарик начинает сжиматься, сжимается. Он сжимается сильнее, еще сильнее. Он может сжаться в 16 раз. Он сжимается, из него выходит воздух, почувствуйте как он сжимается. А теперь я буду называть числа. Это килокалории, которых хватит вашему желудку для насыщения: 167, 180, 173, 190, 200". На слове 200 ПсевдоКурпатов со всей дури треснул книгой по столу и заорал: "200. Все. 200 - это тот максимум, которым вы должны наесться за один прием пищи". На этом техника уменьшения желудка подошла к концу. После того, как свет включили, ПсевдоКурпатов объяснил нам, что отныне мы должны есть по схеме З-С-С-З (захотел - подсчитал - съел - записал), то есть перед каждым приемом пищи нужно подсчитать калории и сообщить желудку вслух, сколько их, потому что больше 200 он съесть не сможет.
В оставшийся час занятия мы с ПсевдоКурпатовым занимались холлотропным дыханием, с непонятной целью. Он сказал нам, что во время холлотропного дыхания кому-то может захотеться плакать, кому-то смеяться, а кому-то танцевать, и мы не должны сдерживать свои порывы. А некоторые вообще могут испытать оргазм от холлотропного дыхания. Я сидела на заднем ряду, и мела возможность наблюдать незабываемое шоу: внушаемые толстушки плакали и пританцовывали на своих стульях, а два находящихся на тренинге мужика, судя по всему, пытались достичь оргазма.
В следующих постах я продолжу пересказывать впечатления подруги о центре снижения веса доктора Гаврилова.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)