О методе снижения веса доктора Гаврилова

Моя хорошая подруга, тоже мама с ростом 169 и начальным весом 76,5кг опробовала на себе курс снижения веса в центре доктора Гаврилова (раньше он назывался центром доктора Борменталь). Нижеследующее я записала с ее слов:

Я долго не могла справиться со стрессом и депрессией, навалившимися на меня после смены места работы, ела, ела, заедала свои мелкие и крупные проблемы и наела в конце концов 76,5 кг. Никак не могла заставить себя сесть на диету и даже просто прекратить есть сладости, и тогда я решила обратиться в центр доктора Гаврилова. Мои знакомые рассказывали об этом центре какие-то чудеса, хотя, забегая вперед, я скажу, что считаю работников цента аферистами и шарлатанами, а сам центр - центром выкачивания денег из отчаявшихся. Но, обо всем по порядку.

Тренинг по снижению веса проходил в течении 3х дней. Каждый день - по 5 часов. За весь тренинг с меня заранее взяли плату - 12 000р. Сейчас цена в нашем городе уже 14.

В первый день тренинга, в самом начале милый мальчик с внешностью и манерами доктора Курпатова наклеил нам на левый локоть по зернышку гречки, сказал массировать 2 минуты, для того, чтобы через эту супер-пупер акапунктурную точку воздействовать на наш желудок и уменьшать его. Потом где-то в течении часа он рассказывал нам о том, почему мы переедаем, достаточно интересно, но ничего такого, чего я сама о себе не знала. А потом к нам пришел по счастливому случаю заехавший в город и согласившийся прийти на наш тренинг "супер-пупер профессор кинезиотерапевт и дермогинезист" болгарского происхождения и со странным акцентом и экспрессивной жестикуляцией начал втирать нам следующее (на каждом слове "трусья" он изображал жест рукопожатия):

"Трусья, торогие трусья! Я так рад, я так щаслиф за вас. Сейчас, именно сейчас, трусья у вас есть такой щасливый шанс. Мы поможем вам, мы реально можем вам помочь, трусья. Сейчас в вашем городе есть прекласный центр эстетической медицины, где вы сможете получить все необходимые реабилитационные процедуры после снижения веса. Я так рад за вас, трусья. Я так щаслив! Мы поможем вам, трусья! Я сам лично опучил кашдого специалиста, сам приехал и сам обучил, и теперь они все специалисты.

Я расскашу вам о шире, трусья. Вы знаете, что такое шир? Есть 4 вида шир, трусья (тут он начал показывать 4 растопыреных пальца)". Первый вит шир - субдермальный. У него много названий. Часто его насывают апельсиновый корка, трусья. Так вот, этот апельсиновый корка, он не сависит от питания, трусья. И тренировки, трусья, вам тоше не помогут. Тренировки придумали шарлатаны, чтобы заманить вас в фитнесс клубы и выкачать ваши деньги. Но вы мошете, трусья, вы можете избавится от апельсиновый корка. Я так рад, я так щаслиф. Сейчас трусья, дополнительно к тренингу по питанию, который вы сейчас проходите, вы мошете записаться на уникальнейший вакуумно-роликовый массаж..."

В общем, суть выступления профессора сводилась к тому, что от 2х видов жира мы можем избавиться путем правильного питания, а еще от 2х только после чудо-массажа за немалые деньги, на который нам будет скидка аж 5% как участникам тренинга.

После выступления чудо-кинезиотерапевта наш ПсевдоКурпатов выключил свет и стал проводить нам релаксационную технику. Тихим голоском под музыку говорил нам представлять разные приятные образы. Потом он включил свет и велел всем нарисовать место, где нам приятнее всего бывает находиться. Нарисовали. Потом обсудили, кто и что нарисовал.

После этого началась "супер-пупер техника по уменьшению объема желудка". Свет выключили. Всем велели встать и положить левую руку на живот. По телику показывали разные пульсирующие мельтешения, играла душераздирающая музыка, под которую ПсевдоКурпатов тихонько вещал:
"Представьте себе воздушный шарик. И этот шарик начинает сжиматься, сжимается. Он сжимается сильнее, еще сильнее. Он может сжаться в 16 раз. Он сжимается, из него выходит воздух, почувствуйте как он сжимается. А теперь я буду называть числа. Это килокалории, которых хватит вашему желудку для насыщения: 167, 180, 173, 190, 200". На слове 200 ПсевдоКурпатов со всей дури треснул книгой по столу и заорал: "200. Все. 200 - это тот максимум, которым вы должны наесться за один прием пищи". На этом техника уменьшения желудка подошла к концу. После того, как свет включили, ПсевдоКурпатов объяснил нам, что отныне мы должны есть по схеме З-С-С-З (захотел - подсчитал - съел - записал), то есть перед каждым приемом пищи нужно подсчитать калории и сообщить желудку вслух, сколько их, потому что больше 200 он съесть не сможет.

В оставшийся час занятия мы с ПсевдоКурпатовым занимались холлотропным дыханием, с непонятной целью. Он сказал нам, что во время холлотропного дыхания кому-то может захотеться плакать, кому-то смеяться, а кому-то танцевать, и мы не должны сдерживать свои порывы. А некоторые вообще могут испытать оргазм от холлотропного дыхания. Я сидела на заднем ряду, и мела возможность наблюдать незабываемое шоу: внушаемые толстушки плакали и пританцовывали на своих стульях, а два находящихся на тренинге мужика, судя по всему, пытались достичь оргазма.

В следующих постах я продолжу пересказывать впечатления подруги о центре снижения веса доктора Гаврилова.